★ 调皮捣蛋
儿童心理学家发现：很多孩子调皮是为了引起大人的注意 。 这个时候， 就要求家长首先要知道孩子为什么要这样做 。 只有了解了孩子内心的需求， 知道孩子是因为渴望大人更多的爱， 才能找到解决问题的根本方法 。 父母不妨暂时回到童年， 揣摩他的内心， 宽容、平和地看待孩子的淘气， 引导他动脑筋自己解决问题 。 相信很多家长都知道该如何在说“不”的同时， 给予他所需要的更多关注、更多爱 。
39专家点评：
从发展心理学角度， 孩子的一生中要经历两次心理反抗期， 第一次在两岁后就可能出现 。 父母对孩子要有原则， 但2、3岁的孩子毕竟不是成人， 过多的道理是不合适的， 因为大脑发育没到那个程度 。 母亲可以利用孩子对她的依赖， 用语言及非语言的表现让孩子感觉到“拒绝”， 例如“妈妈生气了 。 ”要告诉他“你这样做我不喜欢 。 ”心理健康要从0岁抓起， 孩子的多种问题都跟父母有关， 解决孩子的问题， 重要的是解决父母问题 。
孩子喜欢提要求， 家长如何对孩子说“不”？ 其实， 这事情没那么难 。 只要你不是在某个极端， 或是只会在两个极端跳来跳去， 所谓极端就是完全没有商量的交涉过程， 直接要么完全专制， 要么完全投降， 只要不是这样， 问题就没那么严重 。
我们大部分的正常人， 在人际交往的关系中， 是很少处于完全被控制或完全主导的极端不平衡的关系中的 。 和孩子的关系也一样， 极端的关系也不多见 。
今天你有点纵容了， 明天又有点强权了， 这都没关系， 不会对孩子造成什么心理伤害， 也不会导致教育的失败 。
所谓平衡， 举个例子正面管教中说的“和善而坚定”， 主要有四点：和善包括1）尊重孩子的感受；2）尊重孩子的潜力；坚定包括3）尊重家长的感受；4）尊重客观的环境 。
所谓平衡不是指你每次都要找到一个绝对的平衡点， 而是指在育儿这件长期的事情上， 总体来说你的处理兼顾了这几个方面， 没有特别偏向于什么 。
同样， 很多其他的事情上也是， 不是什么不太好的行为做了一次就深深伤害了孩子， 就再也不可挽回， 不是这样的 。 那些育儿书上写得太绝对， 是为了改变你的思维想法， 给你震撼的感觉， 但现实生活中不是这么回事 。
家长也是一个不断成长的角色， 之前做得不好的地方没关系， 孩子长大之前任何时候改变都来得及 。
扯回来， 怎么跟孩子说“不”， 说出你的意见和感受就好了， 很简单 。
和孩子有商有量这事， 如果越早开始， 大一点会相对更容易（对同一个孩子来说， 不同孩子性格不同不一定） 。
如何巧妙的和孩子说不？ 文/夏丁玲 心理咨询培训师， 企业EAP讲师， 九三学社社员 。 浙江省心理健康促进会理事， 杭州市老年学学会理事， 绿叶婚姻家庭指导中心理事， 浙江大学工会心理咨询室讲师， 杭州电视台二套《和事佬》《金剑说法》栏目特约心理专家 。 “厨具很危险， 不能玩！”“阳台很高， 绝对不能爬！”“看电视不能离电视机那么近， 很伤眼睛！”……这些No对宝爸宝妈来说一定不陌生， 你有没有想过你对孩子说了多少次No， 你说的孩子都听明白了吗？ 心慌说No， 适得其反 商场里， 妈妈看中了一双漂亮的童鞋， 想着给小娜试试看 。 但是一转眼， 小娜就像只猴子一样爬到了鞋架上， 正兴奋地摇晃着双腿对着妈妈招手 。 妈妈大喊：“不许爬， 快下来！”小娜吃了一惊， 身子失去平衡栽了下来， 幸好眼疾手快的售货员接住了小娜， 妈妈再也忍不住了， 冲上去对着小娜的屁股就是两下， 小娜哇哇大哭起来 。 妈妈气愤地叫道：“不许哭！”小娜反而哭得更凶， 周围渐渐有人围观， 最后妈妈只好抱着小娜狼狈回家 。 小娜妈的初衷是希望孩子安全， 但是心太急了 。 如果不能试着先去理解孩子的内在， 我们所付出的爱就会变得粗暴， 教育的结果也常常无效 。 小娜的“愉快体验”被打断， 掉下来后的恐惧心情也没有得到妈妈的安抚， 甚至不能彻底地表达自己的情绪 。 这样状态里的孩子， 小小的脑袋瓜里会产生混乱：啊， 这世界太危险啦， 我这样是不行的， 哭是不对的， 妈妈是不是不爱我了……在探索世界的时候， 如果一直接收着父母传递出来的焦虑不安的信号， 她可能会变得回避风险， 害怕犯错， 甚至隐瞒错误 。 可以这样做， 先保证孩子的安全， 走过去抱住她， 问问她爬上来是因为什么 。 如果孩子尚没有很好的表达能力， 可以猜测几种可能的答案， 让孩子选择 。 当孩子意识到你懂她后， 你就可以试着去影响她了， 记得清晰你自己说No的初衷：“妈妈知道你喜欢爬上架子， 很好玩， 不过， 你看这架子有点松， 不安全， 下次想爬的时候， 先问问妈妈好吗？”爬架子本身并没有对错， 每个孩子都在学习如何和世界相处， 而你就是他的第一位老师 。 该说No时， 温柔坚持 小宝很喜欢吃糖， 每次都缠着爷爷说：“我要再吃颗糖！”爷爷总是说：“吃糖蛀牙很不好， 你这个小孩子怎么就不懂事呢？”然而爷爷常耐不住小宝的撒娇和泪水， 最后还是妥协了 。 爸爸妈妈总是说爷爷这样不好， 但是平时都是爷爷在带小宝， 爸妈也没有办法 。 小宝吃糖的行为伤害到了牙齿， 属于需要被干预的行为， 全家要试着达成一致 。 这里对于爷爷不要责备， 要理解老人对于孙子的喜爱， 同时和爷爷一起寻找方法， 做到在面对小宝的软磨硬泡时， 可以温和坚持， 爸妈平时也可通过故事等方式来影响小宝， 重点在于建立良好地护齿习惯 。 说No前， 先尊重孩子的感受 明明发现表弟在玩自己的玩具小汽车， 他有点不高兴地抢了回来， 还嘟囔着：“你怎么随便拿我的东西 。 ”爸爸觉得明明太小气了， 于是边责备他， 边拿起另外一辆小汽车递给小表弟， 明明爆发了：“爸爸， 你是不是不爱我了？”爸爸瞬间觉得脑袋变大了， 怎么解释呢？ 孩子在一件事中没有获益， 那么他自然而然地就会不喜欢这件事 。 如果明明没有因为表弟的到来失去对自己物品的掌控权， 并且可以体会到小主人的乐趣的话， 他会变得更容易合作 。 建议大人应尽量尊重孩子的感受， 并促进孩子们做一些共同参与的游戏， 结束后可以再次强化孩子的美好体验 。 说No要掌握正确方法 丽丽的玩具总是会出现在家里的各个角落， 妈妈说了多次也没有用， 只好在她睡着后一件一件地收拾起来， 妈妈自我安慰说：“至少丽丽现在吃饭的时候不乱丢骨头了， 总要一步步来嘛 。 ” 一步步来是对的， 多个行为同时塑造往往会事倍功半 。 妈妈说了多次没有用， 那么就要换种方法了， 要正式面对孩子， 而不是在厨房里喊着客厅里的孩子收拾东西 。 介绍一下“希望之手”沟通法， 家长可以试试看： 大拇指“联系”：亲爱的， 过来谈一下 。 食指“希望”：我希望你把东西用完后收好 。 中指“利益”：这样在需要时你更容易找到你的东西， 我也会更高兴 。 食指“自信”：我知道你可以做到， 因为你已经做过好几回了 。 小手指“协议”：我们该怎么约定？你要我在你忘记时候如何提醒你？ 闺蜜小结 对孩子说No， 是每个家长都要修炼的功课 。 说No， 不是用自己的意志控制孩子， 那无异于用爱谋杀一个生命的活力；说No， 不含对世界和孩子的敌意， 充满信赖地等待我们的小小蜗牛慢慢长大， 他知道你在陪他长大 。 文章来源于心理育儿杂志， 转载请注明出处
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