如何妥善处理婚姻问题「作者:张经惠 律师」转载请注明出处,侵权必究
虽然我的本职工作是律师,但是不止一次碰到有网友专门针对情感问题向我咨询 。对于此类咨询,在大局层面我尽量回答,但细节层面实在心有余而力不足,故决定写这篇文章,希望在问题解决方面能使读者有所受益 。
“Ta为什么不爱我了?”、“夫妻之间为何经常吵架?”、“我们该不该离婚?”、“该如何挽回婚姻?”等等,这是已婚之人容易产生的困惑 。任何一个问题单列出来,都能写很长一篇文章,所以我只能挑我认为的共性来谈如何妥善处理婚姻问题 。我认为婚姻的不幸,有时在于没摆正自己在婚姻中的位置,行为为目的服务,做的事一定要和当初结婚的初衷相适应,这样才会幸福 。
结婚的目的有哪些?我认为大致是和马斯洛需求层次理论相符的 。
目的1:满足稳定的性需求、繁衍后代
目的2:满足物质需求、使家庭作为整体的财富创收更高
目的3:满足安全需求,老来有伴、养老有子,生病有人照顾
目的4:符合社会惯例,避免变成不婚的异类
目的5:满足爱与被爱的需求(如通过被需要、牵绊、依靠感受亲密关系所带来的快乐)
目的6:满足精神层面的需求(如感受被尊重、理解、认同,通过配偶间的共同成长体会婚姻的愉悦)
求仁得仁,一般而言抱着什么样的目的结婚,遇到的人很可能就是那样的 。所以婚姻中发生矛盾,一定要从双方结婚的目的出发,沟通问题细节,了解对方需求,尽量做到举一反三,方能减少婚姻中的冲突 。
举例1:男方结婚的目的是1,女方结婚的目的是2,女方生儿育女满足男方的目的,男方工作赚钱满足女方的目的,双方和谐共处 。但若任意一方的目的变化或者扩展了,矛盾就会发生 。如,女方在物质保障之外又增加了目的5(爱与被爱的需求),但在婚前却从未考量过男方对自己的感情,索爱的过程,必然会成为一个矛盾高发的过程 。若双方都是有责任心且愿意改善之人,那婚姻通过不断磨合尚能维系,若有一方基于目的已满足,认为婚姻已无作用,则很可能走向离婚 。
基于此,避免婚后矛盾高发最重要的一项举措应该是防范在事前,切勿抱着一生只结一次婚的想法,却做着撞大运的事(指不考虑自己与对方的需求能否在婚姻中被切实满足) 。能守着自己的初始目的,无爱的婚姻也能过得相敬如宾;然人毕竟是善变的,所以若能有爱,在包容和妥协上可能会做的更好些 。
理性择偶N问
保持婚姻和谐有无秘诀?我认为有,这个秘诀叫做:界限感 。夫妻之间亲密无间固然好,但很多问题都发生在无间上 。关系再亲密,双方毕竟还是独立的个体,有着很多不同的习惯和爱好 。比起己所不欲勿施于人,我认为己所欲之慎施于人更重要 。
举例2:大多数夫妻很容易为家务琐事争执,女方觉得男方家务做的这不好那不好,男方不做家务吧,女方又觉得男方不够顾家 。这就是典型的没有界限感,把自己的习惯强行投射于配偶 。不同的人爱干净程度是不一样的,除非脏到发生卫生隐患,否则不应该多加指责 。能者多劳,如果女方家务做的确实干净,就由女方做家务,男方可以在家庭中的其他方面发挥作用;又或者男方做家务时,女方就眼不见为净,毕竟做比起不做,还是值得肯定的 。
举例3:男方工作繁忙,孩子都由女方教育,但男方指责女方教子无方,这也是没界限感的表现 。每个人对于教育的观念也是有差异的,学习好情商低或者学习差情商高,各有利弊,所以并不是孩子身上表现出自己不喜欢的特质,就一定是配偶教育有问题 。教育理念应该双方共同沟通,碰到有分歧之处,协商出一套双方都认可的问题解决机制,不要为了类似的问题不断争执 。
关于对婚姻中“奉献”的态度:要奉献就别抱怨,要抱怨就别奉献,对奉献者多点赞美与肯定,对未奉献者多点理解与包容,遇到问题可考虑折中解决,这样矛盾会减少很多 。也许改变很难,但一直处于负面情绪中,一样很难过 。
婚姻中发生矛盾,一定要搞清原因,并尽可能彻底解决问题 。但沟通要注意技巧,先感性后理性 。用语可以是“xx(甜蜜称呼),你不开心了,我们要不要去xx(可以做一些ta喜欢的事) 。”情绪平复后,对于此事重点沟通 。用语可以是“我们俩在一起,每天开开心心才是最重要的 。你也不希望我们总是为了类似事争执,伤了我们的感情吧?所以……(共同分析问题)”感觉自己像在为杜撰土味情话憋一波大招,但是,吵架这件事,情商在线真的能解决大部分问题,不信你们亲身试验下?!
【怎么妥善处理婚姻问题「作者:张经惠 律师」】沟通清楚问题所在是大前提,双方愿意共同解决问题是小前提,若无此前提,那你们只能自求多福了……若文章对你有帮助,能否给个赞?毕竟我一个解决法律问题的,能写出这么一篇解决婚姻问题的文章,着实不易!
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