分手后榜首、二、三阶段怎么破冰？
分手后第一、二、三阶段如何破冰？今天我们来讲讲，对方为什么跟你分手，以及挽回刚开始的时候我们应该怎么跟对方沟通？
一、为什么跟你分手呢？
其实我这个话题，我都说了很多遍了，但是，很多妹子她还是不懂，其实我以前也不懂，但是后来经过无数次的经验我懂了 。他想跟你分手的时候，一开始他就是不开心，他可能因为各种情况不开心，工作不开心，生活不开心，学习不开心，这种不开心的情绪积压到一起，他就觉得他得找个理由吧 。
他不能找父母的理由，比如因为我妈妈所以我不开心，再比如因为我养了只猫我不开心，他不会去找这样的理由，那么就会把气发到你身上是吧？
“因为有你，你总是对我发脾气，你看你看一点小事你就埋怨我，就是因为你我不开心，所以说我要跟你分手！”
他会给自己做一个合理化，那要跟你分手，但他这个时候是真的不爱你了吗？不是的，你要的爱是什么样的爱呢？经常有女孩跟我说：老师我觉得他不爱我了 。
爱是什么？你要的那种激情式的爱早就在你们交往6个月之内的那段时间消磨没了，你们最后剩下的是什么？是惯性，是互相陪伴的那种感觉，你要的那种爱，已经没有了 。
所以说想跟你分手了，不是因为不爱你了，而是因为你的一些情绪或者其他的一些情绪打破了你们俩这种关系 。
二、其实男人自己的心情的平复能力，和女人不一样 。
女人是什么样子呢？遇到些什么事情，比如说我买了个包，我买了个假包，这个包是假的，我一定会找我闺蜜倾诉，然后去找那个商家骂他一顿，女人，一定要是通过发泄和沟通的方式来宣泄自己的不开心，然后合理化自己的不开心 。
男人通过什么？“我要冷静一下，我居然买了个假包，我想想，我怎么要去退货？怎么样去退货我能退成功？我如何挽救我的损失？我应该怎么样做，让我自己在不失态的情况下哪还能掌控局面 。”
他整个过程就是在大脑里面，就像计算机一样自主完成处理，而我们女人跳错了这样的方式 。
男人对于一个矛盾的解决，就是通过自主处理器的那种状态，啪的一下，把事情解决掉 。所以说，这个时候他其实需要的是一个时间冷静冷静 。
但是女方，女人通常爱在这个时候干什么呢？沟通呀，我买了个假包，我能不去找商家吗？你为什么卖给我一个假的，对吧？这个时候你跟我分手了，你为什么要跟我分手？是不是？
其实根本就没有那个样子，但是你说出来了，然后这个男生就开始想了，你说的这个理由好像也成立啊，你说的也对啊，确实因为怎么怎么怎么样，我才会跟你分手的，那就是这么着吧 。
所以说你活活的把人家从一种情绪，慢慢变成了一种程序，一种情绪变成一种程序就是，我因为什么什么，所以什么什么，所以我要跟你分手，也就是说从情绪到认知这个过程是谁帮他完成的？就是你自己 。
一定要沟通，而且是逼迫式的沟通，掌控式的沟通，去把这件事情，做个合理的转变 。
这就比如说我刚才举的例子，你为什么要跟我分手？我哪里做的不够好你这个渣男？你觉得你怎么怎么样，你不觉得这种沟通方式很蠢吗？
就像你买了个假包，你过来维权，问你为什么要卖给我包冒伪劣？你就能解决什么么？不能啊，因为人家早有预备啊 。
这就叫什么？对抗式干预 。这是是愚蠢的沟通 。
三、什么是良好的沟通？
a、这个时候如果说你非要去沟通，那你怎么去沟通？
别跟他说，你和我分手了你知不知道我很伤心啊？我可以不需要什么理由，但是你能不能稍微稍微的告诉我一点，我哪里做的不好？
这个时候他就开始找原因，男人和女人不一样，女人找原因的时候通常只用一半的脑子找原因，因为你这个不好那个不好 。
男人找原因的时候通常会有两种思维，正面思维和负面思维 。
因为你有个地方做的不好，但是，你这个地方不好，也因为有我的原因 。
也就是说，虽然说你可能哪里哪里不好，但是我也有原因 。
他在说出这句话的时候，他脑子里面可能会有另外一种想法：
“其实我也没有多好，也脾气不好的时候，有时候，跟你说话的时候，我是不也挺直男的？”
他会再反思，就是说你用提问式的这种方式跟他沟通，他会是去反思自己的，这个时候他就不会去说，全是你的不对 。所以不是说你这个时候不能做沟通，而是你这个时候根本就没有沟通对，你会把人家从情绪变成了一种程序，你说人家为什么冷淡你？
b、你们应该聊些什么内容？
你今天干嘛呢啊？今天天气很好，你去看电影了吗？你什么时候觉得男人喜欢听这种话题的？你什么时候听过男人聊天跟你聊半小时的，有吗？有这种男人吗？
用王宝强电影里面一句话叫做，不是洁癖就是gay，不然不会去聊这种没有意义的话题 。
这个时候你应该去跟他聊什么呢？聊你的需求啊，然后你的心理状态啊，当然，我知道你在描述心理状态的时候，你会发生什么，因为我接触的大量案例啊 。
我说：你把心里状态写给对方吧 。她回答：好的老师我现在就去写 。
写的是什么呢？比我的大学毕业的论文还要长 。
当年我要是上学的时候能写出这么长的论文，我简直我现在应该就是在阿里巴巴做总裁了，还是顶级的互联网公司 。
你们怎么能写那么多？
这种男人说白了他在工作里面的时候，他文件一多他都头疼的一个人，他能去看你这种絮絮叨叨吗，从头发丝到脚趾甲盖的各种细节，你都写上去，你觉得他会去看这种东西吗？你完全是在自我感动呀 。
他想看的是你到底要什么，我到底能不能给你？
很现实的问题，在你们第二步沟通的时候越现实越好 。
我经常说，我的一个习惯就是，在面对你们的一个案子的时候，我想先给对方做性格测试，我先要了解对方是什么秉性，什么性格，什么思维方式，做事的习惯，说话的习惯，然后一个想事情的思维历程 。
我为什么要了解这个东西？沟通来讲，尤其是对于第二阶段的沟通，他要的是什么？你要的是什么？这个互动话题的内核非常的重要，就像核桃一样，他现在就是外表非常的硬，就是无坚不摧啊，就是你怎么样去敲他，他都不回你对不对？说什么他都不回，这个时候需要你一把锤子把它锤开 。
那这个锤子是什么？这个锤子就是你对他的一个需求的了解以及对自己需求了解 。
比方说，我今天接到了一个咨询 。这个人跟我沟通两天了，她说老师你知道吗？别的家的机构，会非常仔细问我各种各样的细节，就一直在不停的问我问题，为什么你不会去问我，很多问题都是在我在叙述呢？
我说，因为他专业能力不够，所以说他需要问很多很多的东西跟你培养出信任感熟悉感，他才能了解出一部分内容了，而且还不一定了解全面了 。
虽然说咱俩没有沟通很多，但是我看了你一张截图，就是你和你老公的一张截图，我就知道你们俩的问题出在哪 。
她给我发了一张截图，她老公说：我不想让我以后的孩子也是这样子的，我觉得以后我们的孩子也会是这样子，什么意思呢？就是说他们俩的矛盾是女方脾气不好，很多人是不是都是因为自己的脾气不好被分的手对吧？这个男的说的一句话很奇怪，他说我很怕孩子也这样，这句话说明什么？说明在他孩童时期的时候，他遭受过来自原生家庭的一种情感暴力 。
什么叫情感暴力啊？
举个例子，比如说一个孩子，他在非常专心的玩一个玩具的时候，突然，家长开始吵架了，把他的玩具不小心啪的一下全部打碎了，这个时候对一个孩子的伤害是10级，你还不如直接揍他一顿，你把他正在专注的一件事情，就是他在描绘着一个他大脑里的想象的一个预期给打碎的时候，对一个人的伤害是最大的 。
所以如果说，将来他父母即使感情很好，很少很少吵架，在孩子的内心当中他也是对吵架是有恐惧感的 。
所以说，长大以后他在面对亲密关系的时候，一旦遇到争吵了，脑海就会回忆到那个状态，一旦发生类似的症状 。
比如说他在玩游戏的时候，你和他吵架，然后就突然把他的那个电源线拔了，他玩了一半，男人都知道，男人都知道玩游戏玩了一半，马上就要赢了，突然被拔电源是什么感觉 。
这个时间段他会追溯到他的伤害，重复重演伤害，甚至加倍 。
这个时候他就会对你产生一种感觉：你在重复我童年的伤害 。
我为什么根本就不需要了解太多他们俩的情况，就是因为他的一张截图，他的一句话这一句话我就知道他以前经历过什么了，这就叫性格测试，这是我为什么要给你们做测写的一个原因 。
他的脾气秉性，他的某一句话，某一个眼神，某一个台词，或者是总是重复的一件事情，代表了他最核心的需求，代表了他内心的渴望和自己的要求，也就是说他无坚不摧的时候，为什么要让你知道他的需求，为什么要让你表达你的需求，就是在于你要把他内心最恐惧的，最介意的事情挖掘出来了，然后把你最需要的，最渴求的，最想要的也挖掘出来，当你们俩都坦诚相见的时候，赤裸裸的面对对方的时候，我说的是赤裸裸的话题啊，用赤裸裸的思维面对对方的时候，那个时候，你们俩的矛盾是可以瞬间得到解决的 。
为什么我们这里有的人，挽回的时间特别长，四五个月没解决问题，有的人特别快，四五天解决问题，不是在于说你们俩的矛盾的大小，而是在于第二阶段你能否，把他和你自己都了解的清楚明白 。
这个案例我没接，我跟她说了这个男的是什么样什么样的人，这个女人还是一直陷在自己的思维里头 。说明什么？第二阶段的时候，这个女人根本就不敢去暴露自己的需求，她的内心一直是一个小孩，是你要为我负责的状态，也就是说到现在了，他还是想要这个男人为她负责，他还是想要那个男人先做出一个回应 。
都到这个时候了，你不先去表达，了解他的需要，你还想让他先去为你去负责，别浪费时间了 。
我也不会接这样的案子，我接的是什么样的人？你自己要有一定的判断力，你要知道什么事情啊，到顶了我就不要再这么固执了，我该改改了吧，这种人，挽回成功概率最高，沟通的效果最好 。
所以说第二阶段的沟通，就在于你对他的人的了解 。
就比如说跟他讲：我知道我之前和你吵架的时候，对你的伤害在于哪里，在于我把你之前的一个恐惧感给带出来了，然后我让你痛苦了，但是你要知道，有了小孩子之后我是一个母亲，我的性格你知道的，女人你也知道的，一旦做了母亲之后，会把自己最温柔的一面展现给这个世界和自己的家庭，有了孩子之后，我一定不会舍得让我的孩子遭受同样的事，所以说你不要去害怕我，你不要去恐惧我们的孩子会怎样，而且这样的事情我不会再做第二次了，因为我知道你的恐惧的点在哪里了 。
第一点，先把对方的恐惧拆穿，就告诉他你为什么恐惧 。
我将来也是要做母亲的人，我做了母亲我很温柔，他的需求就满足了，他的需求无非就是，第一，你别再伤害我了，你不要再去伤害我了，不要再去做那种伤害我的事情了，给我情绪上增加那种恐惧感，我很害怕你，你跟我争吵，这个描述打消了他的恐惧 。
第二点，他的短期需求满足了，然后你要开始表达你的需求了 。
你要知道，男人从来不想要的是对抗 。男人属于什么？他必须是领袖，他从小的教育就是，你是男孩子你要有担当，你是男孩子你不能哭，男人膝下有黄金，男人就要顶天立地，是不是？从小父母教育男孩和教育女孩的方式本身就是不一样的 。
那么他作为一个男人来讲，他很讨厌女人那种压制性的掌控性的沟通方式 。
就比如，你跟他说，虽然说我知道我错了，但是你也有错啊，你看你怎么怎么样，开始数落他，或者是完全凌驾于他，我比你强，你看我在这个方面我做的就比你强，你还做得没我好呢，就算是事实，你也不能说呀，这话你说出来之后你就等于把他踩在脚底下了，你觉得你们现在的这种关系，你把它踩在脚底下，你们俩还有希望吗？
没有希望，那么这个时候你应该怎么去表达你的需求？我是弱者，我需要你，知道吗？比如说还是刚才的那个例子啊，我要是那个女的，就说：
你不用担心，我才不会做同样的事情，我不会再去增加你的这种恐惧，因为我知道你最怕什么了，我要保护你，我也要保护我将来的孩子，因为我现在是一个母亲，我会把世界上最好的爱给她，那么对于我来说，我也需要你，因为我在发脾气的时候，我在生气的时候我在用那种比较暴力的方式对待你的时候，你知道我的内心是什么的吗？我特别特别想让你来哄哄我，哪怕你就是拍拍我的肩膀，摸摸我的头，你什么都不需要说，我都不需要你去解释，你只要一个温和的态度，我就不再害怕了，其实我在跟你争吵的时候我比你害怕比你恐惧，我更需要的是你对我的关注，更需要的是你对我的爱，更需要的是你对我的表达和陪伴，但是这个时候你没有回答我，你没有给到我这些，所以说我才会爆发出那么激烈的情绪，因为我好害怕展示出真实的自我，我好害怕把我自己完全暴露在你面前让你伤害，我特别害怕这个，因为我也缺少这个，所以说我跟你争吵的原因，是因为我比你恐惧，同时我好需要你过来拍拍我，回来安慰我一下，哪怕是动作上的，眼神上的，什么上的都可以感受到 。
我是不会去发这个脾气的，所以说比起你需要我不去对抗你来说，我更需要你的保护，你保护我的时候，我感觉到全世界都是好的，我整个人都是好的，但是你不保护我的时候，我就感觉满世界，所有人都在伤害我，我就想要把这种情绪发泄出去，但是我又不知道我怎么办，我只能用最坏的方式给你发现，所以说我也很痛苦 。
你看，你用这种方式表达你的需求，“我对你发脾气，那你就不能哄哄我吗？你觉得你这件事情你一点责任都没有吗？”
你自己听听这两种表达方式，你是个男人的话你更喜欢听哪种，哪一种更能让你瞬间就把一切的怨恨和情绪全部一抹而过，是不是第一种？
【分手后榜首、二、三阶段怎么破冰？】所以说，不是在于我们去怎样去做人，而是在于我们怎样去做一个女人 。
我的原生家庭是，妈妈大包大揽的，什么事情都是她做主，我爸爸是那种性格比较弱势的，所以说，我从小的潜意识里就是什么事情，都要靠自己，我要说的算，我在恋爱当中是吃了很多亏的，我是真的是一步一个坑，就总是逞强，总是害怕被抛弃，总是没有安全感，总是害怕被伤害 。
我真的是受过很多伤害，我想走出来这个坑，这个坑是什么坑？就是说，我作为一个女人来说，不管我在工作当中、我在生活当中多么要强，那么在感情当中我一定要做弱的那一方，我可以有力量，而我的这个力量，是带领对方积极向上的力量，我可以告诉他，世界很美好，我可以告诉他，任何问题都能解决，我可以在那里，我可以在我的男人有困难的时候告诉他没关系，有我，我可以帮你顶着，我可以是一个最好的贤内助 。但是，我呈现的状态，一定要是我屈从于你，我附属于你，就是我依赖于你，在你身边，在你眼里我是需要被保护的，哪怕我是装的，我也要必须表现出这样的状态，我才能去维护好 。
所以说，有时候你可能就是一个很要强的人，但是不要把你的要求表现出来 。所以说，你在第二阶段表达的时候，你就可以这样说：
我有我自己的主意，我知道你可能不好，那我自己心里清楚，但是我所说的话，我要表达的感觉是，我知道你的痛苦，知道你的需求，我也有我的需求，而我的需求就是我需要你 。
这就解决了呀，为什么有的人可以在我们这里这么短的时间内就可以挽回成功，就是因为第二阶段做的完美，直接抓到点上解决问题，快准狠 。
最近还有一个案子啊，我也是觉得挺奇怪的，两个人复合了，复合了之后半个月又回来找老师：说我又和他分手了 。我说：为什么呀？不是和好了吗？
她说：她发现她老公最近老是在和一个女孩在聊天 。我说：你给我看他聊的是什么 。然后她就把偷拍的那些图发给我，我一看就说：你是不是傻，你看啊，如果说你的未婚夫啊，真的想和这个女的发生什么，不会三句话不离你 。
就比如说：我觉得你这张图也挺好看的，你的这个发型和我的未婚妻小友特别像，小友整天就染头发，一天换一个颜色我真的很烦，像你这样的话，一年都保持一个颜色，我觉得挺好看的 。我觉得你真的是一个非常懂得处理婆媳矛盾的一个女性，我就觉得你很优秀，你不像我们家小友，她和我妈就是什么状态......
说他的家长里短的事，真的是三句不离他的那位，他现在在说这些话的目的是什么？对他未婚妻的不满呀，但是他第二阶段的矛盾已经解决了，他已经觉得，我被需要了，但怨气还在呀 。
大家不要觉得矛盾解决了，对你就没有怨气了，不是的 。估计还能记一年的仇，只不过说不去表现出来而已，对不对？两个人都解决才行 。
他的小友把他拉到身边说，我告诉你啊，你之前惹我的事情我还记着呢，我要跟你翻旧账，这么一翻就让他难道不知道后果吗？那不是又开始轮番大战了吗？他敢吗？
这个时候男人需要一个情绪的抒发口，需要一个情绪的宣泄口 。
他能跟谁宣泄？朋友吗？大男人之间不会谈论这种事情，他的兄弟会瞧不起他的，这个时候他只能找一个女人去抱怨 。其实他的一切的目的，还是说想要和你处才会想要把这个情绪发泄出来，他要是不想和你谈，跟你分了，直接和那个女网友在一起不就好了，他为什么还要三句话不离你呢？
所以说，男人去找人聊天，不一定就是要骚，聊骚和聊天这是完全不同的事情，第一，聊骚是发泄自己的欲望，对吧？抱怨，倾诉是把对你的怨气发泄到别人身上，让别人帮你承担 。这种好事还是免费的，你不给女网友钱，你还去责怪人家，你是不是傻，你是不是自己找的分手，对不对？
第三阶段，开始你的是什么温情，柔中带刚的攻势 。
她经常给他发信息，就是这个男的一直没有回复，很冷淡 。发10条吧，回一个哦，或者回一个表情，其实这个男的现在是进入一个抗拒的状态了 。比之前我说的那个核桃更硬了，这个时候就是钻石了 。
对于这种钻石的状态，你应该怎么办？钻石也是可以打磨的，就只能说持之以恒的，慢慢的去感动对方，去软化对方的心 。
比如说老公，我错怪你了，你看我做的真不好等等 。刚开始他不可能有反应，你明明知道你不好，你还这么对我，你就是不好，不好我就不理你，这个时候你不觉得这个男人的状态像一个什么？像一个孩子，像一个钻石级的孩子，就像那个妈妈说，不给他买玩具，他哭着闹着，妈妈就是不给他买 。有一天，你买给他，他心里怎么想，我考了100分你才给我买，我之前哭着喊你，你都不给我买，我不要了，我才不要这个玩具呢，我不玩了 。
男人就是这么有个性啊，他不是固执，这叫有个性 。你哭着求着的时候别人不送给你，然后，你表现好了别人送给你了，你要吗？要我我也不要，我虽然不是个男人，但我也有骨气，最起码的骨气对不对？
所以说道理是一样的，就是说你去哄对方的时候，人家一开始是不接受的，为了保持他的面子和尊严，鼓起他的男子气概，他也不会接受 。但是你持续一段时间之后，他就会慢慢的有反应了，对吧？因为最少那个礼物，比如说那个小男孩，想要这个礼物，现在给我买算什么，但是这个礼物是放在那里的，那个玩具放在那里对他来说，还挺诱惑的，就是有时候他看着他也挺想玩的，他一想，我不能玩，你之前都不给我买，我之前那么哭怎么闹你都不给我买 。
那个诱惑在的时候，还是时常会去看一看想一想，时间久了，当他心里的这股气，慢慢消下去之后被你的温柔，柔化度改动了之后，有可能就接受了 。
比如这个事情过去这么久了，我放着也是放着，要不然 。我就玩一玩吧，也许这个游戏挺好玩的，而且我本来就喜欢，这个时候，我是这个男孩我就会去，打开这个玩具，最后玩了起来，道理是一样的 。
四、恋爱也是一样，挽回也是一样，你要先有一个基础的铺垫，再是一个爱对他的需求 。
对对方的了解，对自己的了解，对自己的认知，对恋爱的认知的一个提升，最后就是去完美的执行，把该说的该做的都做到位说到位 。最后才是符合，一步一个脚印去做完这件事情 。
那种快速，就被挽回的感情，二次分手的速度也很快，所以说你不要着急 。一个月的时间里能练就你的思维和你的能力，但是后续漫长的十几年几十年的婚姻生活靠的都是你自己，不是说有个咨询师一直要陪着你一辈子，因为你父母也不会这样 。所以说人生的坑要自己过 。
你一定要对男人，对你的伴侣有一个正确的认知和了解 。
这就是我们为什么说做测写的时候会问到很多奇奇怪怪的问题，就比如说我会问，这个男人在跟别人沟通的时候他有没有什么小动作，比方说他在和你分手的时候，老是对你眨眼睛，眨眼睛眨的特别频繁，说明什么？他不是想和你分手，是在掩盖什么小秘密，他不诚实 。
再比如说，他在跟你说要分手的时候，他非常专注的注视你，那么你之前肯定做过伤害他的事情，他有心里有忌惮 。
再比如说有人得罪他了，他采取的是暴力回击，那么你挽回他一定要是柔顺的状态，顺着他来，顺毛驴 。对待这种人你要软磨硬泡，你需要更加单纯，更加的真诚以及要付出更多时间来去对付 。因为他有城府，他想和你分手的时候，肯定是思考了很多现实的原因，所以说你也要思考很多现实的原因，你要把现实的漏洞补上才会跟你复合，这就叫性格侧写 。
根据他的很多小细节我们判断出他的心理学，根据心理我们判断出他的习惯，根据他的习惯，我们判断出他的原生家庭，一环扣一环一环扣一环，直到你把这个人全面了解清楚了，你还需要我们吗？你就不需要了 。
这个人在你面前就是个透明人，他想干什么说什么他怎么想的，你一清二楚，当你对一个人很清楚的时候，这个人是跑不掉的，哪怕他要跟你分手没关系，我让你分，我给你时间，我给你半年时间冷静，我甚至让你去找新欢都可以，因为不一定有我了解 。他找了新欢，过了那股新鲜，两个人开始争吵了，那我就有机会了呀，我就知道怎么能抓住他的核心点，怎么样开始，让他对我感兴趣，而不是对新欢感兴趣，这就是因为了解，足够的了解，足够的了解一个人的需求，足够抓住一个事情的核心，足够抓住亲密关系的核心 。
所以说，大家考学的时候，老师们都交给你这道题，要找窍门去做，亲密关系也是一样的，我们也可以把它看作成一道题，我们也要去找窍门，去解决这道题 。因为这道题是一个终生的难题，对于你，对于我，对所有的女性来说，都不容易啊 。很多方法在男性身上也一样的 。
你如果不够圆滑，不够聪明，不够有耐心，总是急切的想要一个答案，完成你的需求，不懂得延迟性满足的话，没关系 。在我看来啊，咨询师这种行业或者是解决情感问题的人，不一定说必须要是哈佛大学毕业的心理专家，那是学霸，他读了很多书，研究过很多理论，他懂得的是知识，真正能为你解决问题的，是吃过你没有吃过的亏，走过你没有走过的路，并且善于总结这些问题的人，有这样天赋的人才是你需要去找到，能帮助你解决问题的人，因为这样的人可能由于后天的一些经历并不顺利，所以在这个过程当中，他也知道如何去做，同理可证 。
所以说有时候我觉得，你再去寻求帮助的时候，要找一个经历多的，而不是要找一个完美的人，就像你在恋爱的时候，找一个合适的，比找一个男神靠谱多了 。男神能在你身边几天啊？但是合适的人是却一辈子的陪伴 。
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