伴侣之间吵架，懂得三个规律，三个过程，爱情越吵越深
伴侣之间吵架 ， 懂得三个法则 ， 三个步骤 ， 感情越吵越深大明和菲菲结婚六年多了 ， 经历了风风雨雨 ， 从恋爱到结婚极少吵架 ， 一直相处融洽 。很多人羡慕他们幸福美满 ， 和和睦睦 ， 但他们心里却觉得不太对劲：虽然大家彼此相爱 ， 却没有在爱的感觉 ， 找不到恋爱时的激情 。婚姻中 ， 不知道大家有没有过这种感觉？为什么会这样呢？
最近 ， 我正好看了一本书《幸福关系的7段旅程》 ， 正是探讨这类问题的 。这本书的作者是安德鲁·马歇尔（Andrew G. Marshall）——一位拥有40年经验的婚姻治疗师 。他在书中的一些观点颠覆了我的认知 。
安德鲁·马歇尔认为：夫妻之间情感冷淡 ， 激情不在 ， 不是因为彼此不相爱了 ， 也不是因为矛盾冲突太多 ， 而是因为遇到问题冲突时不懂得积极地争吵 。
争吵是健康两性关系的重要组成部分
【伴侣之间吵架，懂得三个规律，三个过程，爱情越吵越深】仔细想来 ， 这个观点也有道理 。夫妻之间从来不拌嘴 ， 不争吵 ， 表面看起来很和睦 ， 很美好 ， 但一辈子真的可能没有纷争矛盾 ， 从此过着幸福快乐的日子吗？显然是不现实的 。
虽然争吵令人不愉快 ， 有时候会让问题更严重 。然而 ， 对长期相处的夫妻双方来说 ， 有了问题矛盾之后 ， 一味将其吞进肚子里 ， 久而久之会转化为怨恨或者冷淡 ， 最终两人渐行渐远 。
就像大明和菲菲 ， 他们长期相处 ， 不是他们没有矛盾冲突 ， 而是大明觉得吵架可能会失控 ， 影响夫妻感情和婚姻的稳定性 ， 所以大明一直选择尽量避免争吵 ， 哪怕自己受点委屈 ， 哪怕自己有负面情绪 ， 都尽量压制在心底 ， 慢慢消化 。
但是菲菲则不然 ， 她一旦有了负面情绪就想发泄出来 ， 藏也藏不住 ， 她是很难自我消化的 。
因此 ， 当他们出现问题和冲突时 ， 大明尽量避免争吵 ， 甚至逃避 ， 而菲菲则想着发泄情绪 ， 解决问题 。久而久之 ， 大明会觉得菲菲脾气燥 ， 不可理喻 ， 而菲菲觉得大明难以沟通 ， 不理解自己 ， 进而越来越不想和对方好好沟通 ， 感情逐渐冷淡 。
事实上 ， 争吵有它积极的一面 。作者在书中指出：
争吵是健康两性关系的重要组成部分 ， 它会暴露真正的问题 ， 创造大胆说出口的动力 ， 并且营造“必须做些努力”的氛围 。没有什么方法比争吵更能把问题摊开来 。
那么 ， 怎么避免在争吵过程中失控呢？
三个法则 ， 让夫妻之间的争吵变得有意义
作者在书中给出三个重要法则 ， 让夫妻之间的争吵变得有意义 。我觉得这三个法则对我们每个人都会有帮助 。
法则1：所有的吵架的责任都是半斤八两
就是说伴侣之间一旦发生争吵 ， 双方责任都是半斤八两 ， 都有不对的地方 。有时一旦双方吵架吵凶了 ， 就会互相指责 ， 两个人在不断地推卸责任 。只要明白了这个原则 ， 就无须这样推卸责任 。
若要划分责任比例 ， 无非是四六开还是三七开 。所以 ， 在争吵过程中不要老想着赢 ， 而要把主要精力放在解决问题上 ， 让这个问题不一而再 ， 再而三地发生 ， 这才是争吵的核心与意义 。要不然会陷入争吵的旋涡而难以走出来 。
法则2：情绪模式相同的人会相互吸引
就是说伴侣双方能走到一起 ， 是因为两人的情绪模式相同 。也就是说你们解决矛盾的方法都差不多 ， 所以你们俩才会相互吸引 。
因此在吵架时 ， 当你心里恨不得马上离婚的时候 ， 你要意识到 ， 他可能就是另外一个你 ， 也会有同样的想法 。他是一面镜子 ， 把你的情绪和想法又反射给你 。意识到这点 ， 你就不会做出冲动的行为了 。
为什么很多夫妻吵架吵到离婚 ， 而一旦走到这一步又追悔莫及？很大原因是没有意识到这个原则 。
所以 ， 最好夫妻双方平时就要约法三章 ， 比如：吵架时不可动手或者离家出走 ， 在吵架中做的决定不算 ， 吵架过后不能翻旧账等 。
法则3：80/20法则 。
意思是指：顽固的问题 ， 也就是那些确实难以解决的问题 ， 几乎有80%是跟过去有关 ， 只有20%因为现在的事 。童年时期构建的模式会附带影响成年后的关系 ， 但是我们常常浑然不觉 。
像菲菲小时候大部分时间是奶奶带大的 ， 父母都极少陪伴在她身边 ， 她比较缺少父母的关爱 ， 还有耐心的教导 。而且奶奶的脾气又比较暴躁 ， 遇到矛盾往往通过争吵来解决 ， 耳濡目染下 ， 她脾气自然相对暴躁一些 。
当大明了解到这些情况时 ， 就不会觉得菲菲有意针对他了 。
那么 ， 遇到冲突时 ， 该怎么有效争吵？
三个步骤 ， 有效解决夫妻间的冲突
作者在书中提到解决冲突的三个有效步骤：
1.探索 。
其实就是觉察自己的情绪以及伴侣的情绪 ， 承认对方的情绪 ， 确保双方已经发泄完所有的情绪 。正如作者强调的：
除非你们都发现了怒气 ， 并且试图理解彼此的观点 ， 否则不可能找到有效的解决途径 。
2.理解 。
理解情绪背后的原因 ， 听完并理解对方所说的话 ， 懂得换位思考 ， 寻找缓和机会 ， 思考自己的责任并勇于道歉 。
3.行动 。
找到双方都能接受的解决方案 ， 从争吵中吸取教训 ， 避免下次遇到类似的问题又争吵 。
我们再来看看大明和菲菲的故事 。
后来他们都意识到了婚姻中存在的问题了 ， 大明再也不想压抑自己的负面情绪了 。
前段时间 ， 由于打新冠疫苗的事 ， 他们俩又起冲突了 。
菲菲想着准备要二胎了 ， 不太适合打疫苗 ， 征求大明的意见 。
大明觉得无非是推迟两三个月要二胎 ， 无关紧要 ， 打不打疫苗都可以 ， 语气中略有不耐烦 。
菲菲心里就想早点要二胎 ， 不想打疫苗 。此时觉得不被对方理解和支持 ， 便心生怨气 ， 责怪起大明来 。
为此 ， 大明再不想压抑 ， 便与菲菲争吵起来 。
虽然这次的争吵让菲菲禁不住掉下了眼泪 ， 大明也有些后悔 ， 但也带来了更多积极的一面 。
一来大家的负面情绪得到一定的释放；二来大明了解到了菲菲内心里真正的想法 ， 也了解到她最近的烦恼；三来 ， 他们学会了如何表达想法才能让对方更易接受 。
而且 ， 经历这次的争吵之后 ， 他们的感情非但没有下降 ， 反而在慢慢升温 。
写在最后
《幸福婚姻法则》中说：
“在这世界上 ， 即使是最幸福的婚姻 ， 一生中也会有 200 次离婚的念头 ， 50 次掐死对方的冲动 。”
在婚姻生活中 ， 吵架是无可避免的 。但要知道 ， 比吵架更可怕的是时不时地冷战 。我们不要因为害怕吵架 ， 就不敢表达自己的感受和意见 。
记得在电影《消失的爱人》里有一句经典的台词：
两个人彼此相爱 ， 却没法经营婚姻 ， 这才是真正的悲剧 。
不要让彼此间的小冲突和小问题以及它们所带来的负面情绪成为婚姻的杀手 。当遭遇问题和冲突时 ， 愿我们每对夫妻都能积极地争吵 ， 敢于表达自己的感受和意见 ， 真正拥有幸福美满的家庭 。
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